अगर आपको कोई खूबसूरत लड़की भैया कहे तो घबराना नहीं;
उस लड़की के कान के निचे जोर से बजाकर बोलना कि यहाँ कहाँ घूम रही है ?
जल्दी घर जा !
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एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की –मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े
लड़का बेहोश 😄😄😄😄😄😄
Boy - आई लव यू
Girl - मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूं
Boy - अब क्या, हां बोलने के लिए भी मेकअप करेगी, पगली?
मुन्ना - भाई के घर लड़की हुई
सर्किट - भाई अब तो मोहले के, सारे लड़के इसको लाइन मारेंगें,
मुन्ना - तू फ़िक्र मत कर रे , अपूण इसका नाम दीदी रखेंगा |
भिखारि -बेटा १० रुपये दे दो बेलेंस करवाकर गर्लफ्रेंड से बात करनी है
गर्ल- अरे वाह भिखारी ने भी गर्लफ्रेंड बना ली?
भिखारी - अरे बेटा गर्लफ्रेंड ने भिखारी बनाया है |
Girl - पहले से बहुत पतला हो गया ,ऐसा क्या खाता है आजकल ?
Boy - धोखे
पानी मे बैठी हुई भैस और
सीरियल देखने बैठी औरत
कभी जल्दी नही उंठती !
Boy: पापा , Results आ गया आज !
Dad: तो हंस क्यों रहा है नालायक?
Boy: अग्रवाल जी के बेटे के मुझसे भी काम नंबर आये हैं !
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कार्नर सीट वाले लव का सत्यानाश तब हो जाता है जब पीछे बैठे शादी शुदा जोड़े का ,
तीन साल का बच्चा बार बार आपकी सीट पर झाँकने आ जाता है |
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भोजन करने से पहले इन 3 को धन्यवाद करे
ईश्वर
किसान
और
40/45 डिग्री में प्यार से भोजन बनाने वाली को !
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खतरों के खिलाडी के अगले सीजन में सिर्फ वही लडकियाँ हिस्सा लेंगी
जो मम्मी के पास सोते हुए भी
रात भर अपने बॉयफ्रेंड से बात कर लेती हैं
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लड़की का पिता : हा तो लड़का करता क्या है ?
लड़के का पिता : Vodafone में कस्टमरकेर ऑफिसर है जी
लड़की : In Sort पूरा दिन गालिया खाता हैं
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मुफ्त का ज्ञान
कोई काम करो तो इस तरह करो कि................
फिर लोग आपको किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं!
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CBSE की परीक्षा में सफल छात्रों को बधाई और जो असफल हुए हैं, वो भाषण देना सीख लें, आपका राजनितिक भविष्य उज्जवल है।
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जिन मित्रों के घर की छत पर पानी की सिंटेक्स की टंकी लगी है ,
वे दोपहर में 12 बजे से शाम 6 बजे तक
कृपया टॉयलेट का इस्तेमाल न करें !
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कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है,
क्योंकि , थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है !
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90's के कुछ गाने तो ऐसे होते थे जैसे गाने ना हो बल्कि निबंध हो
एक बात बताऊ..... बताओ
क्या दर्द है सुनाऊ.... सुनाओ
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Customer Care: Good Morning Sir, Aittell में आपका स्वागत है, बोलिये मै आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
Papu: मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो.!
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आज का ज्ञान
ज़्यादा ध्यान उस पर दे ,जिसे आप ब्याह के लाये है,
उस पर न दे ,जिसे पड़ोसी ब्याह के लाया है |
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लड़कियो के 2 पसंदीदा काम...............
पहला: सेल्फ़ी लेना !
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर से सेल्फ़ी लेना |
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दोस्ती से विस्वास तो उसी दिन उठ गया था
जब मेरे लंगोटिया यार ने ही कह दिया था वाह भाई नए ब्रांडेड जूते ,
आजकल कौन से मंदिर जाता है ?
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अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो…
हो सकता है उसके सपने बड़े हों
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बिना पासवर्ड का WIFI
और बिना बॉयफ्रेंड वाली लड़की !
बड़े पुण्यों और मन्नतों से मिलती है |
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पहले : बेटा Photo Frame करवा लो याद के तौर पर रहेगा !
अब : बेटा Screenshot ले लो Gallery में रहेगा |
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She-सर कुछ ज्ञान दीजीऐ
Me-कभी प्याज काटे हैं
She-जी
Me-तो क्या सीखा
She-मतलब
Me-यही कि सब्जी के लिए छोटे और सलाद के लिए गोल काटने चाहीऐ!
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चरित्र में कुछ दाग होने भी जरूरी है
वर्ना बुढापे में गँगा में जाकर धोएँगे क्या ?
कच्छे
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He: What do you do?
She: I am a photographer.
He: Wow, send me some of the pics
She: Sends 100 selfies
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A Guy Searching, These Keywords on Google:
How to Tackle A Wife?
Google Search Result:
"Good Morning, Sir..!
Even We are Searching..
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कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है
कि
वेस्ट इंडिज के लोगो के
आधार कार्ड की फोटोकॉपी कैसे आती होगी
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स्कूल आले- जी, आप अपने बच्चों को हमारे स्कूल में भेजों हमारा स्कूल पूरे 10 एकड में फैला है।
मेरा बाबु- ओ जकोई हामने बालक पढाने है चराणे कोनी।
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स्कूल में जब पहली बार पता चला
साइकलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं
बल्कि P से शुरू होती है कसम से
उसी दिन अंग्रेजी से भरोसा टूट गया |
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हॉरर फिल्म में जब लड़की को अजीब आवाज सुनाई देती है तो वो ऐसे बोलती है
कौन है वहां ?
जैसे की भूत इसको बोलेगा ...
अरे मैं हूँ ..मैगी बना रहा हूँ , खायेगी क्या ?
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दिवाली की इतनी शुभकामनायें मिली है facebook, whatsapp पर की
अगर १०% भी सच हो जाये तो भगवान कसम , अम्बानी भी पीछे रह जायेगा !
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कल जो मैने एक बच्चे से पूछा :
पढ़ाई कैसी चल रही है ?
उसका जवाब आया, अंकल
समंदर जितना सिलेबस है ,
नदी जितना पढ़ पाते हैं ,
बाल्टी जितना याद होता है ,
गिलास भर लिख पाते हैं ,
चुल्लू भर नंबर आते हैं ,
उसी में डूब कर मर जाते हैं !
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गरीबी का आलम ये है की, pregnant सा दिखने वाला मेरा wallet अब abortion किया हुआ दिखता है |
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दावूद Bomb blast करके भाग गया
मल्ल्या 9000 crore लेके भाग गया
और police पकड़ेगी किसको ?
जो helmet नहीं पेहेनते !
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सेल्फ़ी लेते टाइम लड़की का
और
बीड़ी सुलगाते टाइम आदमी का मुंह एक जैसा होता है
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तम्बाकू हानिकारक है ।
हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगड़ने के कारण मिट जाये और
आप कुंवारे रह जाओ ।
समय है सोच लो।
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आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है.
जो कभी पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर शक्तिमान देखती थी |
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प्यार पर यकीन करने की कितनी भी कोशिश करो !
सावधान इंडिया ***का एक एपिसोड सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है |
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Sunday की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने
देते हैं तो !
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको आपसे
कोई उम्मीद नही है |
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Ravi- Hi
She -
Ravi- ???
She-
Ravi- r u there??
She-
Ravi- recharge किस number पर करूँ ?
She - 9873 वाले पर
She - और 120 का करना फुल Talk-Time है |
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Girl -plz sing a song for mi
Ravi -चल अकेला चल अकेला
#SingleIsSingle
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Ravi - क्या कर रही हो ?
Girl - मेल निकाल रही हूॅ
Ravi - कब से नहीं नहाई
Girl - ई-मेल निकाल रही हूॅ कुत्ते!
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सामने वाले घर में 2लड़कियाँ रहती हैं, हम भी अपने कर्तव्य का पालन करते हुए दोनों को लाईन मारते हैं,
समस्या तब होती जब दोनों साथ में छत पर आती हैं !
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Customer Care: Good Morning Sir,
Aittell में आपका स्वागत है, बोलिये मै आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
Papu: मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो.!
सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
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मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !
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अगरबत्ती दो प्रकार की होती है -
एक भगवान के लिए,एक मच्छरों के लिए,
तकलीफ ये है कि भगवान आते नहीं, मच्छर जाते नहीं
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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !
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जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन -यह 10 हजार रुपये की है, आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट - पैसों की चिंता मत कर, देसी घी में कुछ दिखा!
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दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
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लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है!
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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..
दुकानदार कोमा में है।
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Ravi शिर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!
क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???
Ravi ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!
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जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?
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नाई: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के !
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जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का
जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है !
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…
तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.
5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.
पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.
कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-
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पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा –चांद जैसी, जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ !
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सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..
और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।
पप्पू (दुकानदार से)- अंकल आपके पास गोरे होने की क्रीम है क्या?
दुकानदार- हां बेटा है
पप्पू- तो साले लगाता क्यों नहीं..ऐसा काला और
भयानक चेहरा लेकर बैठा रहता है, मैं रोज तुझे
देखकर डर जाता हूं
Udham s. - यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?
Atul S.- गूगल डार्लिंग
Udham S.- ये कैसा नाम हुआ?
Atul S.- क्या करूं, सवाल एक करता हूं और जवाब 100 मिलते है
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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,
जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
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कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।
चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दूँ
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अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था
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ताऊ :– कुत्ता आया है जा एक रोटी लिया
ताई :– रोटी तो कोनी !
ताऊ :– तो लठ लिया खाली ना जान दा !
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बाप - मै तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगा !
बेटा - नही
बाप - लड़की अम्बानी की बेटी है !
बेटा - फिर ठीक है !
बाप अम्बानी के पास गया
बाप - मै तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूँ
अम्बानी - नही
बाप - मेरा बेटा वल्ड बैक का C.E.O है
अम्बानी - फिर ठीक है
बाप वल्ड बैक के President के पास जाता है
बाप - मेरे बेटे को वल्ड बैक का C.E.O बना दो
प्रेसीडेंट - नही
बाप - मेरा बेटा अम्बानी का दामाद है
प्रेसीडेंट - फिर ठीक है
अब बेटा खुश, अम्बानी खुश, प्रेसिडेंट खुश,
लड़की खुश और
सबसे ज्यादा बाप खुश ।
बाप आखिर बाप होता है
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एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।
बेटा - डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है
पिता - नहीं
बेटा - सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।
पिता - बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।
बेटा - नहीं हुआ।
पिता - अब तीन-चार किक मारो।
बेटा - स्टार्ट हो गया।
पिता - तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे!
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हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
फिर…..?
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!
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रेलवे स्टेशन मैं लिखा था…
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले !
बस फिर क्या था!
Ravi ने टिकट ही नही लिया !
अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हूँ !
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तुम अपने आप को कितना भी बडा आशिक समझ लो
लेकिन
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है !
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सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय!
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एक बार फौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline !
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स्वीट इन्सल्ट
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड को देख कर बोली
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो, आपका खुद का भैया नही है क्या ?
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एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक डिबे में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब डिबे को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।
बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर डिबे तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:
नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।
बेटे बेहोश!
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एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे !
पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा - इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .
बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला – ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं !
अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई!
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
और बोला - हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !
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जरूरी नही है हर बात चाणक्य, म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
राधेश्याम टेलर
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना, रोड का काम चल रहा हे ।
– भण्डारी ठेकेदार
जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….
– मुन्ना मिस्त्री
अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”
तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘
– शर्मा पैथोलॉजी
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
– नगरपालिका अधिकारी
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लड़का - आपका नाम क्या है?
लड़की - पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का - क्या मतलब?
लड़की - पायल.
लड़की - और आपका?
लड़का - आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की - क्या मतलब?
लड़का - पप्पी !
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भगवान - क्या चाहिए तुझे?
भक्त - एक नौकरी, पैसो से भरा कमरा, सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा ।
भगवान - तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
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हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से - भाई धोखा हो गया धोखा
दोस्त - क्या हो गया ?
स्टूडेंट - घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, घर वालो ने बुक्स ही भेज दी !
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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर – OK…Promise…
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।
डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है !
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एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले, और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं, और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है !
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, पर हम तो तीन हैं और आप दो
तो उन मे से सुरजिते बोला -कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट लेंगें !
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पठान के ३ बच्चे हुए… नाम रखा…
१ हसरत खान २ हरकत खान ३ बरकत खान
फिर ३ बच्चे हुए, नाम रखा…
१ दरिया खान २ समंदर खान ३ सैलाब खान
फिर ३ बच्चे हुए, नाम रखा…
१ हिम्मत खान २ हौसला खान ३ बर्दाश्त खान
फिर ३ बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
१ बस कर खान २ शर्म कर खान ३ रहम कर खान !
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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।
काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है।
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।
ज्ञान समाप्त!
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बेचारा आदमी -
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है!
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जेएनयू और जाधवपुर
यूनिवर्सिटी में पाकिस्तान जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे
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ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी
तो वो गुस्सा कर बोलीं -
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं !
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एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
—
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..?
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दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…
2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अबे , Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
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आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with Ravi & 14 others
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माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है !
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आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे
अगर सरकार बोल दे कि
एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है…
सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा !
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आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…
For Sale:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ एक बार पहना हुआ…
वो भी गलती से !
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वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?
उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!
Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?
उत्तर:- Adidas?
Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..
उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?
उत्तर:- D’Cold again…
-क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?
उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!
Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?
उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
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हेडमास्टर फोटो ग्राफरसे:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.
हेडमास्टर अहिस्टंट से:- फोटो के लिये सभी बच्चोंसे 30-30 रुपये निकालो.
टीचर क्लास में:
सुनो बच्चो कल तुम लोगो का फोटो शूट होगा …
सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना
शरारती बच्चा :
ये सब टीचर लोगो की मिली भगत होती है…
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है.
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया ,, . .
At home-
शरारती बच्चा :
मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो शूट होना है
टीचर ने Rs.100/- रूपये मंगाए है .. . .
माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ..
फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे.
रुक बेटा में तेरे पप्पा से मांगती हु …
मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !!”
ये इण्डिया है भाई हर जगह लूट मची है!
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।
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पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने रवि साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी रवि साहब को चुप कराते हुए बोले,
पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
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जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता - इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा - इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
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मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??
शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!
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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!
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परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..
हमारा Ravi केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…
कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चकोर क्यों आती है!
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार - बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
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एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
.
.
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
.
.
.
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
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हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।
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एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU
.
.
छोरी : तमीज से बात करो
.
.
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय
With Due respect Beg To say That
“I Love You” देवी जी, offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
और तब तक गाल पर चटाक।
छोरा गाल सहलाते हुए ये क्या है??
छोरी :पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है |
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रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।
मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।
लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”
रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”
मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।
मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”
रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”
मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”
रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया,
रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।
मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है , भाई..!
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नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
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सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की….
.
.
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं !
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फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!
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अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका..!
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अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश!
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Ravi बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Ravi :- Engineering.. और आप ?
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!
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गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।
.
.
.
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश !
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लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक !
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नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी
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अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूँ !
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दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे
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कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की
मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो
अब MDH वाले ताऊ को ही देख लो!
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अपने Ravi जी पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.
मैने पूछा – क्या हो गया एडमिन साहब?
वे बोले – कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!
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शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा,
क्योकि…
.
.
एक लडकी ने फरमाइस की..
“भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
जो कानो के लिये हेल्दी हो.”
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अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है…
और
शादीशुदा सब्जी लाता है!
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औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है!!
जब बहु बनती है तब सास अच्छी नहीं मिलती
और जब सास बनती है,
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !
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जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत प्रफुल्लित हुए..
.
हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.!
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गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण
1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था,
पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन,
जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो | जीवन में अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं, और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! ‘जो डर गया, सो मर गया’ जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था |
२. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था, इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी!
अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था, पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया |
3. नृत्य-संगीत का शौकीन: "महबूबा ओये महबूबा" गीत के समय उसके कलाकार ह्रदय का परिचय मिलता है| अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय शुष्क नहीं था, वह जीवन में नृत्य-संगीत एवंकला के महत्त्व को समझता था | बसन्ती को पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्यप्रेमी फिर से जाग उठा था, उसने बसन्ती के अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था |
गौरतलब यह कि कला के प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था |
4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके दोस्त अपने प्रोजेक्ट से नाकाम होकर लौटे तो उसने
कतई ढीलाई नहीं बरती, अनुशासन के प्रति अपने अगाध समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी |
5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्सऑफ ह्यूमर था | कालिया और उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसाया था, ताकि वो हंसते-हंसते दुनिया को अलविदा कह सकें |
वह आधुनिक युग का ‘लाफिंग बुद्धा’ था |
6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर नारी का अपहरण करने के बाद उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया | आज-कल का खलनायक होता तो शायद कुछ और करता |
7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म और महात्मा बुद्ध द्वारा दिखाए गए भिक्षुक जीवन के रास्ते को अपनाया था | रामपुर और अन्य गाँवों से उसे जो भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर करता था, सोना, चांदी, बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की |
8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के अलावा वो छोटे बच्चों को सुलाने का भी काम करता था, सैकड़ों माताएं उसका नाम लेती थीं, ताकि बच्चे बिना कलह किए सो जाएं ! सरकार ने उसपर 50,000 रुपयों का इनाम घोषित कर रखा था, उस युग में ‘कौन बनेगा करोड़पति’ ना होने के बावजूद लोगों को रातों-रात अमीर बनाने का गब्बर का यह सच्चा प्रयास था |
9. महानायकों का निर्माता: अगर गब्बर नहीं होता
तो जय और वीरू जैसे लुच्चे-लफंगे छोटी-मोटी चोरियां करते हुए स्वर्ग सिधार जाते,
पर यह गब्बर के व्यक्तित्व का प्रताप था कि उन लफंगों में भी महानायक बनने की क्षमता
जागी|
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लड़का : रो क्यों रही हो..??
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
लड़का : बता कितने आये है..??
लड़की : सिर्फ 88% ..
लड़का :
“भगवान से डर ..
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!
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अगर आप रोज़…
1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है
तो न केवल… आपका वजन कम होगा
बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी |
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आज का ज्ञान
जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…
सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!
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मार्टिन लूथर ने कहा था…
“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”
एक बिहारी , (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा…
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लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे!
लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है?
लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे !
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पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश!
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लड़की –
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….
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Ravi खेत में पेट खाली कर रहा था,
उसने दो बार हवा छोङी ………..
पुर ……
पुर ……
एक सुअर और उसका बेटा ये सब देख रहे थे ।
बेटा -“माँ, मुझे भूख लगी है ….”
सुअर – रुक जा बेटा, एक सीटी और लगने दे !
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आज हमारे Ravi जी ने फिर कमाल कर दिखाया ।
वह बैंक में जा कर सो गये, क्योंकि वहाँ लिखा था कि..
यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।
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शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |
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दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”
दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .
पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”
दूसरा दोस्त -:“पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”
पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”
दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं ..!
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एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
“आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”
डॉक्टर: ” हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। ”
पत्रकार—“अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”
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डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है।
आप 63 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”
.
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 64 पर जाइए।
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कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “वो कौन सा group है,…
जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”
कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,.
पर हमारे group का नाम नही बताया ।
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एक दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.
उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.
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दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी.
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एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.
दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही.
.
.
.
दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .
झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
…….
…….
तो देखा
दादी
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.
.दादा, लाल पीले होते हुए
” तुम आयीं क्यों
नहीं ?”
दादी, शरमाते हुए.
.”मम्मी ने आने नहीं दिया.”
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यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
गूगल का जवाब –
“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
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वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक को देते हे
और
घी में गिर जाये तो मक्खी को!
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भिखारी:
भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..
Student –
ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:-
अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!
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घरवाली ने पूछा-
क्यूं जी, किसी भी group में 40/50 Members रहते है.!!
मगर कुछ गिने चुने लोग ही Message भेजते है….!!
ऐसा क्यूं.?
पति ने कहा-
एक Class में भी 40/50 Students रहते है…
मगर सभी होशियार थोड़ी होते है .!!
Active members, abhi share karein!
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एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा:
आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
शराबी:
मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था..!
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घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !
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दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह !
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एक ही दिन में सबसे ज्यादा गाली खाने का रेकॉर्ड चेतन शर्मा के नाम पर था (जब उसकी लास्ट बाल पर जावेद मियांदाद ने छक्का मारकर पाकिस्तान को मैच जिताया था !
कल वो रेकॉर्ड आमिर खान ने तोड़ दिया है ……..
बधाई आमिर
मिसेज़ किरण राओ,
w/o आमिर खान
प्रिये किरण,
जब पत्नी असुरक्षित महसूस करती है, तो आपको पति बदलना चाहिए,
देश नहीं..
– आपकी हितेषी,
इन्द्राणी मुकर्जी
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वॉट्स अप की अवस्था, कुंभ मेले जैसी हो गई है,
चारो तरफ अखाडे ही अखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..
किसी मे एक, तो किसी मे २-३-४ महंत..
कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है,
कुछ हफ्ते मे एक दो बार….
कुछ साधू, जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है………!!
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एक भैंस मोबाइल निगल गई!
अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …
आखिरकार एडमिन ने,
सलाह दी:
भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।
गर्व है हमे हमारे admin पर!
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बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..
लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!
इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!
इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?
सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..
फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .
परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..
इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..
इंस्पेक्टर :- तो?
सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।
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नई नवेली बहु से..
सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!
नहले पे देहला
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एक REXONA नाम की लडकी थी
वह HAMAM गाव की रहने वाली थी.
जिसके parents का नाम RIN और
CINTHOL था.
एक DOVE नाम का लड़के
से LOVE हो गया
DOVE जो REXONA को बहोत
प्यार करता था और
REXONA भी DOVE को अपना
LIFEBOY बनाना चाहती थी.
दोनोँ का प्यार PEARS की
तरह बिलकुल साफ था.
1 दिन दोनों की शादी MOTI महल,
BREEZE गार्डन मेँ होती है.
शादी मेँ
DETTOL ,
MEDIMIX,
LUX, FAA ,
NIRMA ,
VIVEL,
B B
आदि रिश्तेदार भीआते हैँ.
शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते हैँ …
JHONSON & JHONSON.
हँसो मत …
ये एक तरीका आपको बताने था
की Market मेँ बहुत types
के साबुन मिलते हैँ…
नहा भी लिया करो…
ठंड सबको लगती है !
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2015 बड़ी ही शांती के साथ गुजर गया था !
परन्तु हमारे सामने तीन बड़े सवाल छोड़ गया बिना जवाब दिए !
1. कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा..?
2. सलमान खान की कार कौन चला रहा था..? और
3. इंद्राणी के कितने पती थे..?
उत्तर : इस प्रकार हैं….
सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी।
ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा
क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।
Finally we got all the answers…
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एक दिन पड़ोस को छोरो आ के पडोसी चाचा सु बोल्यो:
“रे चाचा…. थारी इस्तरी दे दे”
चाचो आपकी लुगाई की ओर इसारो करके बोल्यो:
“ले जा… वा बैठी।।”
छोरा चुप चाप देखन लाग्यो और बोल्यो..
“चाचा यो नहीं.. कपडे हाली चाए।।”
चाचो बोल्यो:
“रे बावला, या तने बगैर कपड़ा की दीखे है के।।”
छोरा गुस्सा में चीख्यो
“रे चाचा.. तू बावलो ना बन.. करंट ह़ाली इस्त्री चाए.. करंट हाली…”
चाचो भी उछलकर बोल्यो,
“बावली पूँछ…. हाथ तो लगा के देख..
करंट ना मारे, फेर बात करीए!
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लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
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अगर मोदी बस एक बार ऐलान कर दे.
की जो भी आतंकवादी को पकड़ के लाएगा उसे सरकारी नौकरी दी जायेगी.
.
कसम से 24 घंटे भी नहीं लगेंगे,
देश के लडके पूरा पकिस्तान उठा लाएंगे
सहमत है तो शेयर करे
वंदे मातरम्!
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शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।
झमाझम बारिश हो रही थी और
उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी एक छड़ी पकड़े था
जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला:
“बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ।
आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ।
ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। ”
बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते महाशय ने बुजुर्ग से पूछा:
“हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फसीं ?”
बुजुर्ग बोला” तुम आठवीं मछली हो, बेटा! “
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शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू :
“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
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एक इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..
एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा,
उस ने उस महिला के पास अनुनय किया:-
“मैं आप के साथ अपना जीवन बिताना चाहता हूँ ।
अभी मैं साधारण व्यक्ति हूँ,
पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी,
जो गम्भीर अवस्था में हैं,
उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!”
महिला ने इम्प्रेस हो कर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया.
एक महीने बाद ही …
वह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी…
Investment is subject to market risk…
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खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..
5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
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एक राजा था। उसने दस खूंखार जंगली कुत्ते पाल रखे थे।
उसके दरबारियों और मंत्रियों से जब कोई मामूली सी भी गलती हो जाती तो वह उन्हें उन कुत्तों को ही खिला देता।
एक बार उसके एक विश्वासपात्र सेवक से एक छोटी सी भूल हो गयी,
राजा ने उसे भी उन्हीं कुत्तों के सामने डालने का हुक्म सुना दिया।
उस सेवक ने उसे अपने दस साल की सेवा का वास्ता दिया,
मगर राजा ने उसकी एक न सुनी।
फिर उसने अपने लिए दस दिन की मोहलत माँगी जो उसे मिल गयी।
अब वह आदमी उन कुत्तों के रखवाले और सेवक के पास गया
और उससे विनती की कि वह उसे दस दिन के लिए अपने साथ काम करने का अवसर दे।
किस्मत उसके साथ थी, उस रखवाले ने उसे अपने साथ रख लिया।
दस दिनों तक उसने उन कुत्तों को खिलाया, पिलाया, नहलाया, सहलाया और खूब सेवा की।
आखिर फैसले वाले दिन राजा ने जब उसे उन कुत्तों के सामने फेंकवा दिया तो वे उसे चाटने लगे,
उसके सामने दुम हिलाने और लोटने लगे।
राजा को बड़ा आश्चर्य हुआ।
उसके पूछने पर उस आदमी ने बताया कि
महाराज इन कुत्तों ने मेरी मात्र दस दिन की सेवा का इतना मान दिया
बस महाराज ने वर्षों की सेवा को एक छोटी सी भूल पर भुला दिया।
राजा को अपनी गलती का अहसास हो गया।
और उसने उस आदमी को तुरंत
.
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भूखे मगरमच्छों के सामने डलवा दिया।
सीख:-
आखिरी फैसला मैनेजमेंट का ही होता है
उसपर कोई सवाल नहीं उठाया जा सकता…
सभी कर्मचारियों को समर्पित!!
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ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!
santa ji इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़
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बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो....
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मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…
अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…
आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…
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दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?
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एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था
एक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…
पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..
आदमी बोला:
तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!
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सीधी भर्ती…
आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!
गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/ फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।
नोट:: दरांती साथ लेकर आए..।
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जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हूँ
तो दिल भर आता है !
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
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वक्त बलवान होता है भैया
कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!
VijayMallya
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ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?
ईमानदारी से Solve करना।
निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
अब 3 से गुना करे
अब उस अंक में 3 को जोड़े
अब फिर 3 से गुना करे
आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।
1. जमीन
2. सोना
3. F.D.
4. Business
5. Shares
6. P.P.F.
7. R.D.
8. N.S.C.
9. Mere ko de do.
10.mutual fund by
11. Company deposit
अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो.
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आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .
तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।
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माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।
बेटी : मम्मी नही दिख रही, कहा रखी है?
माँ : गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा…
फिर अपने आप दिख जायेगी।
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जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
“क्या खोया और क्या पाया है?”
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है
हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!
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पाकिस्तान में गणित का सवाल.
हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
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गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा:
कहां जाना है
औरत बोली:
जाना कहीं नहीं है….
बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!
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हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै
बापू : के?
छोरा : तूने कही थी के पास
होग्या तो गाडी दुवाऊँगा
बापू : हाँ
छोरा : रुपिये बचगे तेरे..
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लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।
लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।
“सादा जीवन,उच्च विचार”
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एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है !
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एक शराबी (दूसरे शराबी से) – यार, मरने के बाद हम स्वर्ग जाएंगे या नरक ?
दूसरा – तुम्हें जहां अच्छा लगे चले जाना । पीने के बाद मुझसे तो कहीं आया – जाया नहीं जाता।
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डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!
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.
.
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रवि - डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!
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अकबर :- बीरबल मुझे बताओ !
अपने स्टाफ में सबसे ज्यादा काम
करने वाले को कैसे पहचानोगे ?
बीरबल :- महाराज मैं सबको बुला लाता हूँ ,
फिर बताता हूँ !
बीरबल सबको बुलाता है और
एक का हाथ पकड़ के कहता है :-
महाराज यही है वो !!
अकबर :- तुमने कैसे पहचाना इसको?
बीरबल :- महाराज ! मैने इसका मोबाईल
चेक किया हैँ,
इसके मोबाईल की बैटरी 98% है !!
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अमेरिकन - हमने मंगल एवं...
शनि की खोज की है ...
और खोज पर 147...
बिलियन डॉलर
का खर्च आया।
भारतीय - हमारे यहाँ 101/ रूपये
में पंडित इन दोनों ग्रहों...
की दिशा ही बदल देते है।
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एक मुर्गा मालिक को
खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,मालिक
की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
,
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़
बुखार है मै आपके लिए
चिकन सूप बना लाती हूँ।
,
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते
उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।
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रवि को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !
रवि 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
रवि :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।
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सरदार के कोई संतान नहीं थी।
उसने खूब मन्नतें मांगी,
नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया,
भूमि पर सोया,
सारे देवी देवताओं के दर्शन किए,
बहुत दिनों तक उपवास किया, और
अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया।
तब भगवान् खुद प्रकट हुए
और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..
” पहले शादी तो कर मेरे बाप ….
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एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही …
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है !
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दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
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NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा…
राकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया,
उनको कारण पूछा गया तोह बोले:
आज अमावस है,
चाँद तो होगा ही नहीं ….!
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एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
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सरदार ने मेडिकल स्टोर से दवा ली,
और स्टोर वाले से कहा
“चीनी भी दो”
स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ?
सरदार- हम पागल नहीं हैं,
पढ़ें लिखे हैं,दवा पर लिखा है
Sugar Free
चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ !
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एक नीग्रो (बहुत ही काला व्यक्ति) बस में अपने छोटे से बच्चे को गोद में लेकर चढ़ा.
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को बहुत गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला
और भुभुनाते हुए सीट पर जा कर बैठ गया।
बगल में बैठे “सरदार जी” ने उससे पूछा:
“क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने सरदार से कहा:
अरे भाई, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी।
सरदार:
अरे मार साले को जाकर।
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं..?
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सरदार (पुलिस स्टेशन जा कर बोला):-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
इंस्पेक्टर:
कौन दे रहा है?
सरदार:-
BSNL वाले। कहते हैं… बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
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सरदार का सर फट गया।
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
सरदार:-
मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
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सरदारनी: लो, लाइट चली गयी
सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर
सरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??
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4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”
सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे !
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डॉक्टर:
तुम रोज सुबह क्लिनिक के बहार खड़े होकर औरतो को क्यों घूरते हो?
सरदार: जी आप ने ही लिखा है,
“औरतो को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक!”
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सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में ..
सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी …
बीबी: फीर की होगा ??
सरदार:
बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख,
Hot coffee — Rs 15
Cold coffee — Rs 45
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Sardar को एक पार्टी का invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।
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एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !
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ईक सरदार तलाब में गिर गया।
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।
सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और
बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।
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मास्टर:
दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार:
समझ में नहीं आया
मास्टर जी
मास्टर:
बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार: सब्जी
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सरदार जी पूरी ज़िन्दगी सोचते रहे..
सोचते रहे..
सोचते रहे..
और
सोचते सोचते मर गए,
कि अगर मेरी बहिन के 3 भाई हैं,
तो मेरे 2 ही क्यों है? !!
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सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…
बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना
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शादी की पार्टी में सरदार जी ने
खाने की प्लेट में टीशु पेपर देख सोचा
कि ये खाने की चीज है….
जैसे ही वह खाने लगा….
तो सारे सरदार भाई एक साथ चिल्लाये …
.
ओये मत खा, फीका है!!
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पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे…
अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं…
केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी..
क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे…
Sunny, Lucky, Pinky, Bittu, Sonu, Bunny, Guddu, Sweetie, Honey …!!!
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सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..
एक लड़की ने फ़ोन उठाया….
सरदार: हेलो… कौन?
लड़की बोली: मैं सीता…
सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!
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बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
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ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!
सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़
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जाड़े की धूप
टमाटर का सूप ।।
मूंगफली के दाने
छुट्टी के बहाने ।।
तबीयत नरम
पकौड़े गरम ।।
ठंडी हवा
मुँह से धुँआ ।।
फटे हुए गाल
सर्दी से बेहाल ।।
तन पर पड़े
ऊनी कपड़े ।।
दुबले भी लगते
मोटे तगड़े ।।
किटकिटाते दांत
ठिठुरते ये हाथ ।।
जलता अलाव
हाथों का सिकाव ।।
गुदगुदा बिछौना
रजाई में सोना ।।
सुबह का होना
सपनो में खोना ।।
स्वागत है सर्दियों का आना!!
आपको सर्दी की शुभकामनांए!
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पाकिस्तानी राष्ट्रपति ने दिया बयान:
अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!
राजनाथ सिंह:
तो हमने कोनसा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा है !
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“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…
और इंडिया में “पढ़े-लिखे” लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को “ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है !
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एक दुकान के आगे लिखा था,
उधार एक जादू है।
हम देंगे और आप गायब हो जाओगे।
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कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???
जानकारी के लिए बता दूँ..
यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!
Happy दशहरा!
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12वीं’ कक्षा का प्रश्न-पत्र
प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक)
उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी :
प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20)
उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी :
प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
उत्तर : UAE का विद्यार्थी :
प्यार ‘भगवान’ को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
उत्तर : भारतीय विद्यार्थी :
प्यार की परिभाषा :
‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :
1) एक तरफ़ा प्यार।
2) दो तरफ़ा प्यार।
आयु :
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है।
लेकिन
आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
लक्षण :
1) अनिद्रा।
2) दिन में सपने देखना।
3) फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना।
4) फ़ोन की लत।
मूल कारण/मूल्यांकन:
1) फोन पे चेटींग,
2) तस्वीरों
और
3) मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
इलाज :
1) पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा
और
2) माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (अंक 20/20 बहुत बढ़िया।)
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नोट –
भारतीय छात्रों से कुछ भी पूछो,
‘पूर्ण-अंक’ पाने के लिए वे किसी भी बात
को बढ़ा-चढ़ा कर लिख सकते हैं |
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रवि : दादी नींद नहीं आ रही है |
TV देख लूँ….???
दादी: मुझसे बातें कर ले..
रवि : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली !
दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
तो 7 हो जायेंगे |
रवि : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा, तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!
दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |
रवि : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!
दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|
रवि : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!!
दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!
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बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।
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बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:-
Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
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जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए, हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
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बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :- “मेरी रोटी मत पकाना”
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कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है..
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
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कंजूस बनिया:- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला:- 1 रुपय का।
कंजूस बनिया:- 60 पैसे का देता है?
केलेवाला:- 60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया:- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।
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एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया।
बनिया लड़की :-
जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ?
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया।
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Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”
माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….
Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”
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रिसर्च से पता चला है कि
दुनिया की आधी पॉलीथीन
भारतीय महिलाओं ने
बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है!
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जीवन में अगर ..
सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना
हो तो
एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!
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एक बार महादेवजी धरती पर आये ।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी ।
सामने दूध वाला मिला ।
दूध माँगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”
और…… आगे जाने पर दारू वाला मिला ।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।”
महादेवजी प्रसन्न हुए..
और ..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दुध देने घर-घर जाना पड़ेगा … पर ..
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु…..
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गर्मी की छुटटीयो के बाद स्कूल का पहला दिन
कक्षा में घुसते ही अती गंभीर प्रश्न…
मेरे वाली आई है के दुसरे स्कूल में चली गई? !!!
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जमाई के साथ (ससुराल में)
2000 से पहले और उसके बाद किये जाने वाले व्यवहार के बारे में :-
1. पहले के जमाई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे ।
2. जमाई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी । सासुजी पानी पिलातीं और धीरे से कहती :-“आग्या कोई ?”
3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
4. जमाई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जमाई है ।
5. जमाई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
6. जमाई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ सन्तूर साबुन से धुलवाते, भले खुद उजाला साबुन से नहाते थे ।
7. जमाई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
8. जब जमाई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
.
अब आज के जमाई की दुर्दशा :-
.
1. आज के जमाई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है, खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- ” अपने तो जमाई वाला रिश्ता है ही नहीं ।”
2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जमाई को सुनाया जाएगा :- “तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।”
3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।
4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जमाई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जमाई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके ।
5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं ” एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए, इसके पापा को …नाशपिटा ।”
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पिता:- बेटा, बताओ जान कहाँ से निकलती है?
बेटा:- खिड़की से…!!
पिता:- वो कैसे…?
बेटा:- कल दीदी एक लड़के से कह रही थी
“जान, खिड़की से निकल जाओ”
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दरोगा जी ने अपने बेटे से पूछा:- इतने कम नंबर क्यूं आये?
आज से तेरा खेलना, टीवी देखना सब बंद!
.
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बेटा:- पापा, ये लो 100 रुपये और बात को यहीं पर खत्म करो.. !
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एक बाप अपने बेटे की शरारतों से बहुत परेशान था,
उसका बेटा हमेशा मोबाइल पर गेम खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए
बेटे को प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा:-
जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो…
वो लकडि़यों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बेटे ने जवाब दिया:- पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
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पापा: कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था…!!
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बेटा: 7.9 का !!
.
पापा: बेटा!!
अब तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे..!!
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एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?
इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।
उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़ का बना देती है।
फिर राजू इसे एक साल पहनता है।
उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर
तकियों के कवर बना लेती हैं।
फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”
अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?
इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।
इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!
और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
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नोकर-:मालिक हमरा के दू दिन की छुट्टी दई दो
3 साल बाद बिहार जा रहे है।
मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा के
नोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।
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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…
1. काला धन
और
2. जेठालाल की सास
और
३. पोपटलाल की बीवी ।
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अगर कोई अनजान लड़की
आपको कोई “गिफ्ट” दे
तो कृपया उसे न ले
क्योकि उसमे
“राखी”
हो सकती है
आपकी ज़रा सी लापरवाही आपको
“भाई”
बना सकती है.
रक्षा बंधन के अवसर पर जनहित में जारी….!
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ईस व्हाट्सएप्प के चक्कर में
दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो
गये हैं..
एक सेकंड में मिजाज़ शायराना
हो जाता है और अगले ही सेकंड
में देश भक्ति जाग ऊठती हैं !
ऊसके फौरन बाद सनी लिओनी
आती है !
तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान
बुद्ध और विवेकानन्द की चार
लाईने भेजता है !
ऊसके बाद कोई दुखी आत्मा
बिवीयों पर जोक भेजकर अपनी
मर्दानगी साबित करने की कोशिश
करता है।
और जब थोड़ा सकुन मिलने का
समय आने ही वाला होता है,
तब एक डरावना फारवर्ड
साई के नामसे आता है कि
इसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी
लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।
इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा
तब होता है जब कोई
क्विज ले के आता है।
मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय
परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर
ही हो सकता है।
जब भी whatsapp खोलो,
लगता है whatsapp नही
हरिद्वार आ गए है…
इतना अथाह ज्ञान बरसता है
कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है…
सभी whatsapp संतो को कोटि-कोटि नमन..
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बूढ़ा मच्छर to युवा मच्छर…
“तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है,
हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी खुली जगह कहाँ मिलती थी..?!”
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पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।
-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )
आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …
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पक्का भारतीय होने के लक्षण:-
1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।
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एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
भेंस : ये भारत है भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
“मैं हाथी नही भेंस हूँ ”
“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा |
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एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…
पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..
पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी घाँस..
पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..
पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…
पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..
पत्रकार : और सफ़ेद को…??
किसान : जी उसे भी पानी से..
पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????
किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??
किसान : वो भी मेरा है…
पत्रकार बेहोश…
होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।
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एक दिन बाद बहू को आया याद
अरे कल था ससुरजी का श्राद्ध
आधुनिका बहू ने क्या किया
डोमिनोस को फोन किया
और एक पिज़ा पंडितजी के यहाँ भिजवादिया
ब्राहमण भोजन का ये मोडर्न स्टाइल था
दक्षिणा के नाम पर कोक मोबाइल था
रातससुरजी सपने में आये
थोड़े से मुस्कराए
बोले शुक्रिया
मरने के बाद ही सही, याद तो किया
पिज़ा अच्छा था, भले ही लेट आया
मैंने मेनका और रम्भा के साथ खाया
उन्हें भी पसंद आया
बहू बोली,
अच्छा तो आप अप्सराओं के साथ खेल रहे है
और हम यहाँ कितनी मुसीबतें झेल रहे है
महगाई का दोर बड़ता ही जाता है
पिज़ा भी चार सो रुपयों में आता है
ससुरजी बोले
हमें सब खबर है भले ही दूर बैठें है
लेट हो जाने पर डोमिनो वाले भी पिज़ा फ्री में देते है!!
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रहिमन डिग्री राखिये,
माथे पे चिपकाय..
ना जाने किस मोड़ पर,
केजरीवाल मिल जाए…!!
डीयर सूरज देवता
आप काहे दिल पर ले गये?
डिग्री तो मोदी जी को बोला था दिखाने को आपको नही!
हमें आपकी डिग्री° पर कतई सन्देह नही है!
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लाश तो जला दी मेरी,
दिल से निकालो तो जानूँ..
आप में था
आप में हूँ
आपमें रहूँगा..
आपका –
रावण
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एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है …
भिक्षुक:
“माई, भिक्षा दे।”
महिला:
“ले लो, महाराज ..”
भिक्षुक:
“माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।”
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ):
“हा .. हा … हा … मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !”
महिला:
“हा .. हा .. हा … मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।”
रावण :
“हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ,
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है …”
महिला :
“हा, हा, हा … सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे …
मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूंढते पहुंच जाएगी।”
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:- “
बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।””
